犬飼ユウの最近単発メモ日記。
音楽解析をやっていて一番嬉しいというか一番気持ちいのは、
自分の中にはこういう言葉が埋まっていたんだということに気づけること。
何か基本、ぼーっとしている僕で、自分でも何考えているか分からない低レヴェルな存在なんだけど、
そういう僕にこういう言葉があるということを音楽解析を書きながら知れて、それが嬉しい。
例えば日記とかでも、長続きしないというか、
日記書き続けるのって、普通に難しいんだよね。
というか何事も、続けることがめちゃくちゃ難しいというか。
基本、楽しいこと・していないと死ぬぐらいの事以外続けることは一般人にとって難しいと僕は思う。
楽しいことを見つけることが、とても重要だなと思う。
また、音楽解析on twitterを書いている時に、書いた文章を声に出して読むのがすごく気持ちいい。
言葉ってやっぱり読むものじゃなくて、声に出してその音を噛みしめるものだよなあと実感する。
現状の僕にとって、音楽より美しさを感じれるものがないかな、といった感じ。
最もシンプル化されたものが最も美しいと僕は思う。
音楽は一番、シンプル化されているというか。
一番ギュッと濃縮されているよね。
永いものを、最も縮められているのが音楽。
射精管理というワード、すこ。
おちんぽクオリティ
〇〇〇、すげーいい。
こういうのあるから、やめりゃれん。
おもろいなあ。
犬飼をゆいは犬飼を結いっ！
グラブル今後
現状、ヒヒ２個。
次エッセル最終。エッセル最終はあと銀天のみ。
だけど天使武器４凸でダマ粒使うので、そこらへん考えながら最終する。
エッセルの後シエテを最終しようと思っていたけど、
風古戦場には遠く(というかシエテ古戦場ではもう使わないかもね)
戦力的に考えたらシスを取得アンド最終していこうかなと考えている。
最近、ガム依存症になってる。
やっぱ何でも、食べすぎはよくないだろうなあ。
僕たちが面白いと思えるものは、それはやはりその中に、「物語」が含まれている。
もしくはそれが物語だから、僕たちは興味惹かれる、面白いと思う。
物語というのは、ストーリー。
簡単に言うと、起承転結と喜怒哀楽。
例えば僕はグラブというゲームが好きなのだけれど、それはグラブルをやっていると、
その世界に自分が入れているから。
つまらない現実を離れて、シンプル化されたグラブル世界に浸かれるから。
現実というのはいわば生ものの素材みたいなもので、調理されない限り味気ない・ストーリー性がないと僕は思う。
日常はつまらない。それは確実。
ただ物語を楽しむには、日々は日常に浸かっている状態が不可欠。
日常があるから、非現実を楽しめる。
ずーっと非現実だと、それが日常になってしまい、帰る場所・ベースになる場所がなくなってしまう。
いかに楽に、つまらない日常を送れるのか。
非日常を楽しむために、いかに日常を漂いながら生きるのかが、大事なのでわわわ($・・)/~~~。
好きな人っていうのは、やはり飽きるものだと僕は思う。
だからずっと愛するという感覚が僕には分からないし。
ずっと愛するというのは、どこか見るべき一面を見ないようにしていると思う。
(いい意味での妥協。別にそれが悪いとかではなく、色々な生き方がある。)
やっぱり僕たちは常に、新しいものに触れたいのだと僕は思う。
だって明日を生きるのも、それは新しい一日に触れたいということだから。
新しいものをもう欲しくないという人は、今日死ぬという選択肢を取るだろう。
好きな人と実際会って、ある程度知る。
例えば何年と連れ添ってから、新しい一面を知るということもあるけれど、
コスパというか、最大風速・最大容量でその好きな人の情報を得れるのは会ってからある程度飽きるまでの期間内。
その好きな人がいることが日常化してしまうと、もう最大風速・最大情報吸収は終わりというか。
何だかんだ、始めてGETした時が一番興奮するじゃん？。
僕たちは、特に男共は情報というのが何より好き。
数字を求めて、言葉を求めて、ゴミ男たちは女性の身体を求める。
音楽を聴いていて今日思ったのは、
音楽ってやはり、言葉の伝達なのだなと思った。
言葉を音楽という水で滑らかに僕たち聴き手に流し込むというか。
僕たちは欲しているのは音ではなく、やはり言葉。
僕たちは言葉がすごい好き。
いかに気持ちよく・いかに軽快に・いかに涼し気に、その言葉を僕たちの身体に流し込んでいけるか。
これは音楽に限らず、物語すべてに言えると思う。
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犬飼ゆー君の１泊２日の奈良・京都旅行単発メモ記録。
４月３０日。
帰宅後、疲れた状態でのメモ書き日記。
結果でいうと、とても良かった。
今帰ってきて疲れた、という思いしかないが、行けてよかった。
旅の途中、色々思う事あった。
こうやって思えることが、旅の一番のいいところ。
こういう旅の道中で思ったことを、逐一メモに残したほうがいいかなあと思いながら旅してた
(結果的に旅の道中はメモしてなかったが)
とりあえず未来の僕に一番言っておきたいことは、
定期的に旅はしたほうがいいということ。
まじで、もっと家から離れる機会を得ないとなと思った。
旅の道中、色々思たあるよ。
やっぱり、それが一番楽しいよ。
今はただ、疲れた。
旅ってやっぱり、その場所の夜の時間を体験して初めて夜だなと思た。
(夜の時間っていうのは別に、ホテル内でただ何もしないでいることとかも含む
自分の家、自分の部屋から離れて夜の時間を経過する感じ。)
犬飼ゆう、たぶん生きてるあるよ。
疲れた。
ホテルのベッド。
シーツが白色で、新しくて。すごく良かった。←馬鹿？
やっぱ、寝る場所というのはすごく大事な場所だなと気づかされた。
ホテルのベッドが何か、おんにゃの子の白パンツみたいな清純さを感じて、すごく良かった。←ｗｗ
出来るなら自分の部屋の自分のベッドも、ああいう風に毎日洗ったりして、
毎日清潔な感じにした方が精神的にも満たされるだろうなあと思った。
寝る場所はとても大事。
寝る場所を綺麗に清潔にしたほうが絶対にいい。
(でもたぶん、日常では僕ではやれないだろうなあ・・・)
した方がいいけど、そういう洗濯とか気分になれないし、面倒だし。
だから定期的に旅に出て、家ではない所へ泊るという経験が必要。
今回の宿選び、というか、宿探し、ひどかった。
まあ今回はしょうがないので、次回以降出来るだけ旅に出る前に事前に予約していった方が絶対にいい。
旅において、寝ることが一番大事と言っても過言じゃないの。
旅に出てる僕と、日常の僕。
この２つをもっと常時、頭の中のどこかに置いておいた方がいい。
すごく、思考の幅を広くしていく上で重要。
インターネットについて。
これが難しい。
これは何というか、色々難しい(笑)。
(今帰ってきたばっかのなので、あまり頭働かせれない。)
出来ることなら、旅をもっと延長してみたい気持ちににもなったが、
その１ 得ることが多すぎて、とりあえず整理したくなったので、割とすぐ帰ってきた。
その２ 現状の僕に置いて、日常の時間はとりあえず続けたいと思っているので、割とすぐ帰った。
出来ることなら、
今後生きるうえで旅に出る時間を増やしていきたい。
というか、今まで旅に出なさ過ぎた。
まともに愛知県外出たの、仕事以外で数年ぶり。
何というか今まで精神的余裕が無さ過ぎたのか、何でこんなに旅に出ていなかったんだろう。
むしろ最近になってようやくある程度心安定してきたから、今回旅に出たといえる。
幸せについて。
今回の旅で思ったことに一つとして、あんまり日常的幸せは僕にとって、どうでもいいと思っていた方がいいかなと思った。
不幸、不幸せには望んでいないけれど、安定した幸せって別にそんなにだなと思った。
安定した幸せって、何かぬるいなと思った。
安定した幸せって結局、結構縛られた幸せかなあと思った。
関係性が無い・自分が誰からも知られていない感覚は、僕は割と好きだなと思った。
あんまり、固定しない方がいいんだよね。
固定しない方が、ユニークというか。
(もっとちゃんと考えていたけど、帰ってきたばかりの頭じゃよくまとまらん。)
旅をしてる道中、日常のことがどうでも良くなる。←この感覚、重要。
この感覚が欲しいから、また旅に出たいなと思う。
家に帰らずに、そのままずーっと旅していたい感覚、すこ。
旅はやはり、非日常。
それはおもしろい時間帯。
日常が失くなっていく時間帯。
旅の中で、やはり一番重要な時間は夜(２回目)
夜という時間が、思考と相性がいい。
また夜は人が減るからね。
余分な景色消えて、余分な人混み消えた中で空間の中で何かを掴む。
旅に出てる間、日常における興味あったことが興味失せていた。←この感覚、重要。
この感覚、おもしろい。
じゃあ、日常の間なんでそれらを必死にやってんの、っていうことになる。
日常を離れて日常の自分じゃなくなると、ほんと静かな自分がいてビビった。
いわゆる賢者タイムの上級版みたいな←ｗｗ。
軽くミニマリストの感覚に近いと思う。
それは鬱状態ともちょっと違う。
求めないけど、何か新鮮な精神状態が続く感じ。
どっちがいいなかなあと、旅の夜の時間帯のベッドの上で思っていた。
日常に戻って日常の自分が欲しているものを消費していくのか、
このまま旅を続けて何も持たない人間がどこかを彷徨い続けていくのか。←ｗｗ
まあ今のところ、僕は様々な理由である程度日常を延長していこうと思っているので
日常に戻る以外に選択肢はないけど、これからの参考になった。
(まあこの感覚も、また永い間日常の中にいて旅をしていないと忘れていってしまうけれど)
だから出来るだけ、近い未来に旅をしなきゃと思た。
旅に出来るだけ、ノートPCを持っていきたいなと思った。←これたぶん重要。
やっぱり僕、部屋にあるでっかい液晶でやるインターネットが好きだと再確認。
今回タブレットとスマフォを持っていったけど、タブレットとスマフォだとやっぱあんまり、
インターネットやる気がしないというか、そんな楽しくないなと。
何か液晶が小さいとやる気が起きないというか、画面の幅が欲しんだよね笑い。
一つの画面だけを見てるのが精神的にイラつく。
僕テレビとかもながら見とかするの好きで、インターネットも何かのサイトを見ながら、
何かをやることが好きなんだよね。
(何か上手く伝わっていない(*^-^*))
旅で思ったこと。
よく男の頭はちんこに支配されているとかいうけれど、本当にそうで、
例えばした後とかの精子なくなった時のちんこの状態が、精神的にすごく虚しさを感じる。
ちんこに精子が無い感じが、何か生きる意志が無くなった感じがする。
何にもやることねーな的な。
旅の途中、その感覚が強くなるというか、それが鮮明になるというか。
例えば日常だったら精子出した後もやることって色々あるけど、
旅の途中だと精子出した後日常以上にやることないから、すごく取り残された感・喪失感が強い。
(旅の途中、精子出したんかい)
ほんとその、何者でも無い感の精神状態が、我ながら面白いなと思った。
ある意味それまでの日常は、頑張って仮面をつけていたんだなと再確認したというか。
何か別に、日常もどうでもいいなと思えて来た。
この「どうでもいい」という感覚が、すごく今回の旅で勉強になったというか。
人生そんな、何かをやらなくちゃいけないことなんて別にないなという思いというか。
どちらにせよ、しょぼい命だからどーでもいいや的な。
軽くなったというか。
グラブルと音楽解析について。
一応現時点での、僕の日常の楽しみがこの２個になっている。←ｗｗｗ
ただ旅の間は、二つとも興味が失せたというか、別にどーでもいいや的な感が強かった。
旅ってホント、何か全部捨てれる感覚がすごく面白いし、またすごく怖いなと思った。
全然別物の僕が存在しているなと思った。
グラブルについて。
旅の途中もタブレットとかでやったけど(やったんかい)
その１ まずタブレットでプレイするのしんどい。いかに家でPCでやるのが快適かが分かる。
というかPCと違って、タブレットとでグラブルの画面だけでプレイするの精神的に無理だった。
タブレットでやるのつまんなすぎた。
それはまず快適性が低いのと、PCと違い他の画面が見れないのがつらい。
だからこれを考えて、最低でもノートPCを旅に持っていこうかなと思った。
でも重いんだよなあ。(旅の荷物について別枠で書いていこ)
その２ 旅の途中、グラブルどうでもいいって思った。
日常だとやりたいと思うけれど、やっぱり旅の途中ではその非日常空間が新鮮で、
相対的にグラブルがつまらなくなった。
(ただそれでも家でやるように旅の道中でもやってみたいから、今後ノートPCを持っていきたいなと)
このまま家に帰らず旅をし続けたら、僕が日常でやっている時間は何に使われるのだろうと少しワクワクした。
自分が何を求めるのか、興味をひかれた。
旅の道中の、夜の時間の散歩について。
これがすごく重要。(今回の文章、重要なことが多いがｗ)
今回夜の時間に奈良公園周辺を散歩していて気付いたのが、
そういえば大学１年生の時も僕は東京中を夜に散歩していたと思い出した。
結局今の僕が安定的に面白さを感じるのはグラブルと音楽解析。
他にプロ野球とか○○とか(何故隠すｗｗ)あるけれど、
安定しているのはグラブルと音楽解析かなあと自分で思う。
これが旅の道中ではどうでも良く思えるから、旅は面白いし。新たな考えを与えてくれるよなと思う。
だからぜひ、自分よ、もう少し旅する機会増やして(>_<)。
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旅行から帰って２日目メモ。
冴えてる？？←ｗｗ
頭の状態としては良い。
心静かで、まあまあよろしい。
また旅に出たい。
ただ、夜は家で過ごしたい。
だから日帰りの旅行を考えている。
というか今回の奈良・京都の他にもう１個近場で行きたい所あったので、
たぶんGW期間中に行く。
ぶっちゃけ音楽解析やるのって憂鬱なんだよね。
頭使うから。
それ、疲れるから。
何で夜に音楽解析やりたくなるのかって考えたら、夜は不安になるから。
夜って、こわくね？
あの夜の怖い不安な感じを、音楽漢籍で相殺している感じ。
別に書いてて不安収まらないが、書いてる時・音楽聴いている時は忘れれる。
そうかあ、僕ってやっぱり夜を怖がっていたのか。
足が止まると、不安になるのではないかとも思う。
例えば奈良公園を夜散歩していた時、そんなに不安じゃなくどちらかというとワクワクしていたし。
だけど眠たくなったり疲れたりして、結局どこかで「休まなきゃ・眠らなきゃ」いけない。
眠りに落ちるまでの時間に、不安を感じるのかも。
上手く時間を利用していきたい。
何かの雑誌かでどこかの社長さんが言っていたけれど、
朝起きてからor出勤して数時間が一番頭が冴えているから、その時間をとても重要視している・
その時間に重要なことをやると言っていたけれど、その意見にすごく納得する。
朝起きて、その日にやることを想定・スケジューリングしたほうが、ダラダラ昼間生きるよりはいいなと思う。
今回の旅で痛感したけど、やっぱ僕の頭は朝起きて午前中ぐらいまでしか持たないなと思った。
(これは頭痛も関係している)
午後、やっぱぼーっとしてしまって、あんま頭に入ってこなかったし、
午後になるともう観るのやめて休みたいなと思った。
今回、よくよく考えたら旅行期間短すぎるんだよｗ。
もっとまったりしたほうがいいのに、でもまあ、久しぶりの旅行はこんなもんで。
家に帰ってきて自分の部屋で過ごしていると、やっぱ汚れが目立つなと思った。ホテルと比べて。
綺麗に保つって、とても重要です。
夜の時間に関して。
出来るだけ１１時ごろには寝たいと思っている。
だけど音楽解析をやりだしたら、もっとやりたくなって、結局１２時ごろになってしまったり。
そうすると起きるのが遅くなるんだよねえ。
ほんと、早く起きたいけど、夜の午後６時～午後１１時ってあっという間。
今、午前９時に文章書いているけど、
やっぱ午前１０時以前の早朝の時間帯ってやっぱいいわあ。
すごく心穏やか。
現状の僕の休日の１日の時間の感想。
午前１０時前→すこ。だけど平常、ほとんどこの時間以降に起きてしまう。悲しす。
午前１０時～午前１２時→ここの時間、すぐ経っちゃう(笑)。
この２時間あっという間。
午前１２時～午後７時 外出と帰宅後の休憩ですぐ時間経つ。
午後７時～午後１１時 音楽解析とグラブルやっているとすぐ時間経つ。
そう考えると、何か僕って結構、急かされて生きているよなあ。
午後０時から午後１１時までって、ほんと一瞬なんだよなあ・・・。
旅の道中も思ったけど、やっぱ一日って短いわっていう。
休憩時間も考えたら、一日で観れる量ってほんとわずかだなあと実感。
旅の道中で思った、何もない自分を、日常の自分と併用・両立させたい。
クソ馬鹿な僕はこのブログで思考(笑)どうこういっているけれど、ぶっちゃけ何も考えない方がいいなと思っている。
ただ何も考えない状態はやはり「不安」なので、
その何もない状態と両立できる・スイッチでどちらの自分も出せる感じの方がいいのではと。
(書いてて思うが、何言ってるんだという感じだがｗ)
昨日、旅から帰ってきての日記でも書いたけど、というか今日分の日記でも書いたけど、
(僕、忘れっぽいというか、基本頭の中空っぽにしてるので、１秒前に思ったことも忘れてしまったりｗ)
やっぱり何も持たない状態の方が楽かなあと。
帰ってきて部屋見渡して、何度こんなにモノがあるのかと、少し吐き気がする。←ｗ
旅の道中興味を失せていたものが、日常では欲している。
このバランス、どうしていこうかなあと。
失くしたい気持ちあるけれど、モノがあるからこそ現在の自分を安定出来ている気がする。
それにしてもたぶん不必要なものを多いので、出来るだけ部屋の物を整理していきたい。
というか、それがすごくめんどうなんよ。
それするのが嫌で、こうやってソファに座りながらまったりこういう文章書いている。
整理が一番、しんどい。
おちんぽクオリティ(たぶん２回目)
やっぱりクソボケ男達って、ちんこだけに生かされているような気がする(僕含めて)。
ここ３か月ぐらい、パソコンをスリープモードにしても勝手に起動してたけど、
その原因がやっと分かった。(というか今日になってまともに調べた。)
パソコンのこういうところ、ほんと嫌い。
よく鏡に映る自分は割と普通だけど、カメラの写真に写る自分は微妙って言われていると思う。
そのギャップを分かりやすく分かるには、鏡を見ながら自分に向けてカメラを映しつつ、
鏡に映ったそのカメラの裏側の液晶を見ると、カメラに映るブサイクな自分と鏡にうつる割とかっこよく見える自分が同時に見ることが出来る。
液晶に映る方が正しいブサイクな自分なので、自分の正直な姿がはっきりとわかる。
旅から帰ってきて今日、色々あった。
どちらかというと夜の夕方以降、ここ数年でかなり悪いことがあった。
やっぱ僕って、〇〇だなあと思った。
だからなかなか、僕は旅に出ていなかったんだなと気づいた。
ちょっと悪いことが重なってしまった。
余裕があったら明日書く。
とりあえず明日、僕がいたら。
自分の時間を大切にしたほうがいいなと、つくづく気づかされた。
そんなに人間関係に固執しない方が、僕の場合気楽に生きれるなと思った。
自分を疲れさせちゃうのが一番良くないし、悪い。
ほんと、今日の夕方以降、ここ数年で最悪に近い精神・肉体状況だった。
カメラを久しぶりに手にしたので、久しぶりに自分を動画に取った。
自分が動いているのが新鮮だ。
僕もまだ生きてたんだ($・・)/~~~。
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５月２日
再三思っていて、そしてまた忘れてまた思う事だけど、
人に合わせたり人と比べたりしないほうがいいなと。
自分はその人のように出来ないのだから、
自分が出来るリズムで自分を楽しめるように環境を選択していかないとなあ。
